最近、過去を思い出す機会があって


もう、あんな過去思い出したくないのに、思い出しちゃって、
いつも思い出すとお腹痛くなって・・・

あたしがめちゃくちゃだった頃・・・
最低だった頃の事思い出すと辛い・・・


日本にいた時のあたし
今思えば、何も知らなくて、純粋だったからなのかなぁ
そのために、今心には大きい傷が４つ

そしてアメリカに来た時のあたし
沢山人を傷つけたし、利用もした
そして、今はその陰に怯えてる

今は、そんなんで平気でクリスチャンやってて、
きっと沢山のまっすぐなクリスチャンの人に迷惑かけてるんだろうな

「こんなんがクリスチャンかよ」って言われても仕方ない

まったく証が立たないよ



傷・・・


癒されたと思ってたけど、
最近気付いた

実は、癒されてきてない事
傷口が開いたこと

痛すぎる、辛すぎる、悲しすぎる、自分が嫌いになる

開いた傷口から、思い出したくない過去が一気に流れ出てくる

心が麻痺してた、感覚がおかしくなってた自分を思い出すと死んでしまいたいって思うほど

あたしはその時サタンの腕の中にいたのかも・・・



神様、お願いです。

消してください。
あたしの記憶から、他の人の記憶から

あの時の事、いろんな悪い事を消してください

良いとこだけ、残してください・・・



でも・・・・・

「人が悪い過去を消せたら、人はそれを何回も繰り返す」

ズーンって響いた


あたしはずっとこの十字架を背負わなきゃいけない

一人じゃ無理です
イエス様が身代わりに背負ってくれてることも分かるけど
実感した事もあるけど、

今でもその十字架があたしを苦しめるよ

自分は変わった
本当にそう思うときは沢山ある

だけど、変わりきれない部分もある

そして、それと、過去があたしを苦しめるよ・・・


神様は不思議だ・・・
何でこんなあたしをこのAzusaにおいてるわけ？
こんな証が立たないあたしをおく理由はなんですか？
あたしがいないほうが、あなたの栄光を表せられるかもしれないのに



今の願いは一つ

「もっと癒してください」

神様、それだけです

もう少し、せめて過去に苦しめられないように

癒してください

最近一人でいることが少なかった。

あたしはけっこう依存症だから、誰かと一緒にいたいって思う。

勉強してる時、何かをしてる時は一人でいれる。

けど、何もしてない時間は一人でいれない。

その時間を誰かと共有したいって思う。

悪い事じゃないと思うけど。

でも、一人の時間って大切なはず。
一人でいる時間。


最近、いろんな事にフラストレーション。
うまくいかない事ばっかり。

楽しいけど、時々面倒で、
嬉しいけど、時々泣きたくなる。


神様にも感謝が沢山なんだけど、
文句も感謝以上に出てくる。

なんでよ〜って・・・

我儘と願いと文句と感謝と
いろんなものをぶつけてるわぁ・・・

神様ごめんね。

ただ、もっといろんなものを見せてほしくって、
いろんな言葉を与えて欲しいだけ。

欲張りなんだよね。あたし。

もっと知りたいんだけど、知るのも怖いんだよね。
だけど、教えて欲しい。

ただの我儘なんだけど。

これはあなたがあたしに言ってるんですか？
って分かんなくなるし、

超欲張りだから、もっと神様のプランが知りたいだけ。
だけど、時々突き放すんだよね。

何がしたいんだろう。あたしｗ


最近ブログも愚痴ばっかり。
本当は楽しい事も沢山あるんだよ。
だけど、それを書こうって気が起きないのｗ

ここに書くのは大変な事ばっかり。
きっと、知ってもらいたいのかなぁ・・・

でも、そんな自分も嫌い。

うーん。

別にこんな事が書きたかったわけじゃないんだけど・・・ｗ



ママ、パパ、お兄ちゃん、お姉ちゃん
それでも、あたしは元気だよ。

最近みんなの事を思うと胸が痛いです。

本当は胸を張って、信じてって言いたいんだけど、
臆病なあたしは直接言う事が出来ません。

ママとお姉ちゃんにはもう一度戻ってきて欲しいし、
パパとお兄ちゃんには知って欲しいのよ。

だけど、今まであたしがしてきたことを見てきたら、
思わないよね・・・


家族以外のいろんな人に知ってもらいたいんだけど、
臆病なあたしはそれが出来ません。

してるっぽいけど、

ただ、頑張ってる姿だけ・・・

うーん・・・


一人でいると、どうもネガティブなあたし。
でも、きっと必要なのかなぁ。


よし、ペーパーを書きに行こう。